為什麽會喜歡那個變态？

這些日子我老是在想,為什麽會對那個變态愛得死心塌地,唯命是從,甚至放棄身為男人的尊嚴,分開腿，心甘情願的讓他進入我的身體探索,并留下他的味道。

為什麽？

不是我直誇，原本的我真的很受歡迎。

身材高挑,模樣俊朗，單單是這一層皮囊就足夠吸引女人的目光，更何況我背後讓人羨慕的後臺和風趣優雅的談吐,想要成為我老婆、女朋友甚至是情人的女人幾乎可以排成一條街。

可是我偏偏就栽在了那個小變态的西裝褲下，甚至倒貼着，捧出所有可以給出去的東西求他施舍一點愛給我。

為什麽愛一個人能夠愛到那麽深的地步？

所以我很疑惑，為了可以争取到哪怕那麽一點的公平待遇，我決定好好的想想。

還記得第一次和他見面的時候……

那時候的我确實存心不良。

因為家裏環境好的原因，我小時候就接觸到了與國內國情完全不同，極度開放的西方文化。

可正是因為小，所以我無法去深入的了解國外那些反同性戀的示威游行代表了什麽，僅僅是對男人可以和男人做這一件事表現出了十足的好奇。

就這樣，我把我的好奇提出來了，于是我的小弟兼損友就幫我物色男人。

于是……那個小變态就出現在了我的眼前。

嗯……怎麽說呢？

第一印象是驚豔。

一個長得像女孩的男孩，一個比我小了兩歲的學弟。

在看見他的一瞬間我就有了一種感覺，就是他了，我想要的就是他。

咳！現在想起來還真是孽緣……以我那時候的性向，如果是個男人樣的我肯定是硬不起來，哪怕稍微偏向斯文俊秀的不也依舊是個男人？時間一旦長了，物色不到合适的人選，我那拐彎的心思自然而然也就淡了。

可偏偏那個小變态就出現在了我的眼前。

柳眉，鳳眼，小而挺翹的鼻梁和殷紅潤澤的嘴唇，這張臉就算放在女人身上也是大美人一個。更何況那天我見到他的時候他正坐在窗戶邊昏昏欲睡，柔軟的發絲被窗外明媚的眼光照的很淺，柔貼的垂在白的幾乎透明的臉上。

那一瞬間，我甚至有種心髒漏跳了一下的感覺，恍惚間覺得，這個人本身已經不需要用性別去約束，他就是他，是一個讓我看過了，就格外喜歡的人。

然後我開始接觸他，也就是在那時，我的災難降臨了。

我終于知道什麽叫做表裏不一！什麽叫做神經病！什麽叫做變态！什麽叫做打落了牙合着血都要吞下去的災難！！

咳！

無所謂了，反正都熬過來了，如今回想，那個過程還算是滿香豔的，尤其是在學校頂樓那一次，這一輩子我還沒試過被人推倒在雜物堆裏扒了褲子強上呢。

唔……過程有些模糊了，反正就是特別的爽，那小變态的眼睛也特別的亮，不對，還有嘴唇，當粉紅小巧的舌頭從嘴唇裏探出來舔上一圈的時候，我甚至沒想過那之後我會經常受到這個嘴的服務，在頂端柔柔的舔，然後一點點的含住，吞入……

咳！打住！打住！這一次不能再跑題了，一定要知道我為什麽那麽愛他，愛得都到了瘋魔的地步。

只要明白了，日後兩個人的相處中，自己應該就不會那麽被動了吧？

好吧，被強迫“撸管”之後是什麽？

好像就是那個小變态突然從床上跑到了床下的感覺，突然和我說起了合夥做生意的事。

說實在話，那時候的我确實有些失望，好像是又多了一個人，一個和其他人一樣的人，在我身上能夠發現的優點遠遠敵不過背後的利益價值。

小變态用我現在珍藏起來的那張情書當成要挾手段，向我索要了三千圓，以那時候的物價來說，不算少了，但是卻遠遠沒有達到讓我為難的地步，甚至沒有驚動家裏人就解決了。

如果我現在告訴他，那時候其實我可以拿出更多錢的話，不知道會不會受到一些有趣的懲罰呢？

嗯……算了，這些不重要，重要的是他真的是拿這筆錢去做生意了，而不是像同年齡的孩子，又或者是那時候的我一樣，會千方百計的把那些錢花出去換來一些毫無意義的東西。

我想，我人生的第一個觸動就是從那時候開始的吧？

從我發現他想要做的事是大人才有資格做的事的時候起，當我感覺到我的錢竟然可以在他的推動下變成一盤生意的時候，我想，從那時起，我未來的路就已經被确定了，而他也在我心裏的地位水漲船高，甚至到了某種言語的傾慕地步。

為什麽他能夠做到呢？一個才15歲的孩子，為什麽會有那麽大的毅力恒心去做一件事呢？甚至無視父母的壓迫，無視俗世的規則，就那麽堅定的去做了呢？

于是……我就和他做了。

在賓館的床上，有了第一次和男人的體驗。

小變态躺在我眼前的大床上，抓住自己充血挺翹的部位滑動，另外一只手刺進了自己身後的xue口裏，在我的眼前進出着，急促濁重的喘息震耳欲聾，我眼前只能看到兩只手，一個滑動，一個進出，不停的，越來越快，越來越快，越來越……

就那麽在我的眼前射了出來。

哦買噶的！

我第一次看到男人手淫！

我他媽第一次看到同性手淫還有了高潮的感覺！

變态啊！變态啊！！到底有沒有底線啊！！你才十五歲啊好不好！！在那資料匮乏的年代，這種可怕的行為到底是在哪裏學的啊啊啊！！我一定要滅了那些小黃書的作者，炮轟某個島國，還這個世界的孩子一個光明乾淨的童年！！！

唔……

好吧……

我喜歡。

呵呵……

很喜歡小變态騷成那樣，太過瘾了！

呵呵呵呵呵……

反正，從那次之後，我們開始了正式的交往。

是的，交往。我是這麽認為的。我和他就是交往的關系。

可是當新奇的感覺退去後，五光十色的世界剝離回歸到本色後，在那平靜的日子裏，我确認我被表象騙了，我并不了解他，又或者說，我突然明白了我在他心中不過就是個“按摩棒+銀行”的存在。他對我沒要求，甚至不在乎我是不是和哪個女人出去上床了，只要我在他需要的時候出現，讓他解決身體積蓄的欲望就夠了。

他那時候在乎嗎？看到我身上有意或者無意留下的痕跡後，在乎嗎？

有時候我很期望從他眼睛裏看出點什麽不一樣的情緒出現，只是很可惜，沒有，完完全全的沒有，就像是我想的一樣……

那時候的我，在他心裏的地位卑微的幾乎可怕，甚至是蔑視一般的在看待我。

然後，我就離開了。

嗯？

為什麽不離開呢？

我又不是天生的受虐狂？我又沒有愛他愛到天塌地陷山無棱的地步！要知道，男人也必須要證明自己的價值嘛，尤其是來自女性傾慕的目光，更能夠彌補我在小變态身上受到的傷害。

王蓉，那個女孩的名字我還記得，我離開小變态身邊後的最後一個女孩，也是我迄今為止，甚至是這輩子的最後一個女孩。

想起軟妹子的身體……

哎……有些無聊。

味道不同，觸覺不同，呻吟的聲音不同，盡管抱着不同的人，我思念的永遠是那個家夥——

反正我神抽抽的又回去了，在我離開那個小變态半年後又回去了我們曾經一起瘋狂過的小屋裏，抱着好聚好散的心思想要讓我和他的“友誼”長存。

然後我就看到了小變态和一坨“大便”的卿卿我我。

真惡心啊！太惡心了！對于那坨“大便”的惡心程度甚至到了我想把那一段記憶封閉的地步，恨不得找瓶硫酸澆在我的大腦上，把那一段灰暗的記憶徹底清洗乾淨！

時至今日，“大便”都是我的心結，甚至在害怕着小變态會在某一天和那個“大便”不期而遇，重燃愛火。

因為小變态不愛我，卻愛那坨“大便”，愛得一見到人就一副受到了十足傷害，眼中帶淚的程度。

讓我恨不得發動手上所有的力量把那坨“大便”挖出來，然後丢到溝渠裏，沖到太平洋的深處去！

這樣，第一人選沒了，小變态就毫無疑問的只會選我了吧？

嘿嘿嘿嘿……

嗯！？

等等……等等！

重點還是沒有說到。

為什麽我會那麽愛他？

明明是一個只專心于事業，做事抽風，行事乖僻，心裏還有別人的男人？

為什麽，我會愛他愛到如今這個地步？

為什麽？

是長相嗎？

确實很漂亮的長相，就算最後眉眼張開了，長得和我一樣高壯了，長得帥氣的是個男人了，依舊是很抓人眼球的模樣。

……

可是長相看多了早就免疫了不是嗎？再美的東西看久了也會膩不是嗎？

又或者是性格？

做事時的專注認真，上床時的放蕩淫靡，突然暴起的怒氣和下一秒又膩膩歪歪纏上來的行事作風，周而複始的變化着，充滿了新鮮感。

……

可是随着我的年紀越大，其實就越不喜歡不夠穩定的東西，喜歡平靜的、安定的、可以徹底掌控住的人和事，小變态的性格其實并不适合我，尤其是在勞累了一天後，還要急匆匆的跨越兩個城市去擔當“按摩棒”工作的時候，其實有時候也很疲憊的，疲憊得甚至不想再去理會了，最好是回到家裏安安靜靜的睡個覺。

但是，就算是這樣，疲憊到了極致，懶得應付之後，一旦我一覺夢醒，睜開眼睛的那一瞬間，腦海裏第一個撞進的還是那個小變态。

啊……又開始想了。

想他現在安全嗎？有沒有受傷？

想他是不是又去應酬了？會不會被某個男人或者女人抓住了？

緊接着，我能夠做得就是去打電話，心不在焉的對話着，傾聽話筒那邊的背景音是不是有什麽奇怪的聲音？

于是，無論有沒有聽到聲音，我都會急匆匆的把手上的工作做完，哪怕晚上開夜車，都要跑去查次房，先看看屋裏有沒有外人進入的痕跡，然後打開洗衣機看看有沒有奇怪的床單，到了最後我會隐蔽的看看後xue有沒有使用的痕跡……

咳！好吧，我必須承認，我從來沒找到過，小變态看起來很沒底線很淫亂，但是卻出人意料的安分守己，甚至連應付一些對他有興趣的男男女女都覺得麻煩，直接斬草除根清理掉會引起麻煩的存在。

有一次，我趁小變态心情好的時候，用着開玩笑的語氣問他為什麽沒有給自己找個情兒？

小變态說：“啊……我老了，懶得折騰。”

orz……

好吧，是我還不夠成熟，您老是真的老了，一個比我還小了兩歲的變态“老頭”。

被敷衍了，但是卻再也問不出口了，一次兩次可以，但是一旦問得多了，一定會讓那個人厭煩的，最後說不定也會被“清理”掉。

不對……不對……怎麽又悲觀了起來？

我的重點是為什麽要愛他啊！？

為什麽呢？

為什麽啊！？

嗯……嗯……

……

不知道。




半夏小說，快樂很多